как быть,если детки упрямятся,капризничают,не слушаются?

Восемь шагов к взаимопониманию
“Это” настигло нас с Машкой в возрасте двух с половиной лет. Пышноволосый ангелочек с ямочками на щечках, который совершенно не умел плакать и неизменно удивлял знакомых и незнакомых людей своей удивительной улыбчивостью, вдруг превратился в маленького кошмарика. Истеричного, требовательного, упрямого, агрессивного. Куда девались обычная благожелательность и сговорчивость, на каких тропинках потерялась ласковость и желание нравиться маме с папой? Конечно, я знала о “кризисе трехлетнего возраста”. И даже уже проходила когда-то этот тяжелый и для родителей, и для малыша период со старшей дочерью. Но плохое быстро забывается, да и рановато что-то в этот раз... “Ты же хотела раннего развития? - резонно заметил муж. - Вот и получай!” Пришлось срочно искать подходы к упрямой принцессе, применять на практике всевозможные советы психологов, учиться признавать дочкино право на самостоятельность. “Это” длилось около пяти месяцев, то совсем затихая, то возвращаясь с удвоенной силой и новыми симптомами. А потом как-то само собой сошло на “нет”. Хочу заверить уставших от детских истерик мам: пережить “возраст строптивости” можно. И даже с минимальными потерями, если не считать потерей навсегда утраченную возможность полностью контролировать своего малыша. Построить новое возможно только на обломках старого. Так что, прощайте старые покровительственные отношения с крошечным несмышленышем! Да здравствуют новые, прочные, добрые, партнерские отношения с маленьким человеком! И первые шаги навстречу малышу должны сделать именно вы.
Шаг первый: что с тобой?

Для того, что бы маленькая революция не переросла в большую затяжную войну, маме с папой важно понимать, что же происходит с их малышом, что значат все эти “нет-нет-нет” и “я сам!”, с чем кроха борется, кому и что хочет доказать. Еще совсем недавно малыш не мыслил себя без мамы, он был с ней единым целым и даже говорил о себе безлико: “Маша будет купаться, Маша хочет пить”. Но, подрастая, развиваясь, умнея, ребенок вдруг начинает осознавать себя, как нечто обособленное. Он подолгу рассматривает себя в зеркале, интересуется устройством своего тела, употребляет в речи личные местоимения: я хочу (а не Маша хочет), мой мячик (а не Машин мячик). С этого момента малыш начинает осознавать свое “я”, которое имеет собственные желания и потребности, а не только желания и потребности мамы. Новые знания еще не совсем осмыслены, и малышу пока не ясно, что же с ними делать. Одно он знает наверняка: что-то делать нужно! Он человек, он личность, он уже большой, он многое может сам и, в общем, право имеет. И малыш любой ценой начинает объяснять и доказывать взрослым свои умозаключения. А делать он это умеет пока только одним способом: криком.

Теперь на протяжении ближайших месяцев родителям предстоит пронаблюдать всю гамму симптомов, которые характерны для этого периода. О них стоит знать для того, что бы вовремя отличить нормальное течение “революции” от обычной избалованности. Итак, негативизм. Это реакция отрицательного отношения ребенка к любому взрослому. Малыш не хочет что-либо делать только потому, что это предложили взрослые. Причем, маленький “нигилист” отказывается делать даже очень желанные и приятные для себя вещи. Этим и отличается негативизм от непослушания. Непослушание проявляется в зависимости от ситуации (“это хочу, а это не хочу!”), негативизм же – всегда не зависит от ситуации (“не хочу!”) и направлен непосредственно на взрослого. Следующий симптом – упрямство. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется (часто и вовсе не хочется), а потому, что он так решил и отступать от своего решения не намерен. Кроха держится до победного конца, подобным образом пытаясь заставить взрослых считаться с собой. Упрямство не следует путать с настойчивостью. Настаивает малыш лишь на том, что ему действительно хочется, а упрямиться может абсолютно по любому поводу, только потому, что он так сказал. Строптивость – протест против сложившихся правил и устоев, норм воспитания, семейных традиций. Малыш может отказаться выполнять любые обычные повседневные дела: не буду умываться, не хочу есть за столом, пойду на улицу босиком, не лягу спать! Иногда кажется, что кроха просто не слышит обращенные к нему слова и просьбы. Моя старшая дочка целый месяц не хотела ложиться спать в кровать. Не помогали никакие уговоры. Уже засыпая, она продолжала бродить по комнате, а потом укладывалась спать на собачью подстилку, под стол или просто на ковер посреди комнаты. Сонную мы переносили ее в постель.

В это же время малыш становится своевольным – он чрезмерно стремится к самостоятельности. “Я сам!” – только и слышно в доме, где живет трехлетний карапуз. Теперь он хочет все делать и решать самостоятельно. Но не любое дело ему пока по силам. А, часто, родители сами провоцируют кроху, не позволяя ему проявить себя даже в простых и доступных делах. Вот и вынужден малыш доказывать всем и вся свое право на самостоятельность. Очень пугает и расстраивает мам обесценивание того, что раньше было любимо и дорого. Это распространяется как на дела, вещи, игрушки, так и на людей. Малыш может вдруг разлюбить рисовать, испортить любимую игрушку, порвать книгу. Кто-то начинает ругаться, драться, обзываться, говорить гадости близким людям. Машка, например, категорически отказывалась целовать бабушку, обзывала всех, даже любимого папочку, “вонючками”, а сестре Кате однажды заявила: “Хочу, что бы ты умерла!” И ведь, на самом деле, малыш вас очень любит, ни в коем случае не желает ничего плохого, и сам страдает от своего поведения, но вынужден “держать марку”.

Если у малыша нет ни братьев, ни сестер, он может стать деспотичным, пытаясь установить власть над всем, что его окружает. Малыш диктует свои условия всем членам семьи, указывает, что кому делать, а что нет. Если же ребенок в семье не один, это же стремление к абсолютной власти может обострить ревность к брату или сестре.

Ну, а если взрослые никак не хотят понять малыша и признать его право на самостоятельность, кризис перерастает в настоящий бунт. По словам известного психолога Л.С. Выготского, "все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними".

Шаг второй: спокойствие, только спокойствие

Ежедневная горячо любимая прогулка теперь по техническим причинам периодически срывается. Выдержать полуторачасовые сборы, прерывающиеся катанием по полу, брыканием и истошными воплями тяжело и мне, и Маше. На самое обычное “Машенька, давай собираться гулять” следует неизменное “не хочу!” Я легко соглашаюсь: “Не хочешь – как хочешь. Оставайся дома”. Конечно, маленькую вредину такой ответ не устраивает. Ведь, на самом деле, гулять-то ох как хочется! Во дворе ждут качели и приятели, а на роднике – утки и голуби. Реакция не заставляет себя долго ждать: “Гуля-я-я-ть!!!” Я невозмутима: “Отлично! Ты наденешь джинсы или красные брюки?” На некоторое время Машка нейтрализована необходимостью выбора, но почти сразу же находит какой-нибудь другой мелочный повод для очередного приступа крика. Когда время, отведенное для решения конфликта мирным путем, исчерпывается, я молча ухожу в другую комнату, оставляя бедную девочку один на один со своим горем. Ни злости, ни раздражения нет. Я убедилась, что в момент истерики любые попытки пожалеть, приласкать, отвлечь вызывают только усиление приступа, и постепенно научилась на некоторые промежутки времени абстрагироваться от Машиного крика. Минут 5 из соседней комнаты доносится вой, постепенно он стихает. Это и понятно, кричать без свидетелей не интересно. Да, собственно, кричать-то уже и вовсе не хочется, да и не хотелось совсем, просто так положено… Теперь главное выждать еще чуть-чуть, иначе приступ может возобновиться. Приходит Маша, вымотанная, с мокрыми волосами, утыкается носом мне в колени. Я молча глажу ее по голове, чуть-чуть, ласково стыжу. Инцидент исчерпан… до следующего раза.

Ох, как не легко порой бывает держать себя в руках. Но срываться на крик и, тем более, шлепать малыша – недопустимая тактика. Если совсем невмоготу, уйдите в другую комнату, закройтесь в ванной. Если в этот момент гуляете, унесите малыша домой или отведите в менее людное место. Твердо скажите, что будете разговаривать с ним только тогда, когда он прекратит плакать. Дайте возможность крохе самому справиться со своими эмоциями (а они ему тоже не приятны, уж поверьте!). Относитесь к происходящему со здоровой долей юмора. Ну, разве не смешно: такая “деловая колбаса”, “мелочь пузатая”, а туда же, характер показывает! Все время напоминайте себе, что происходящее с крохой – совершенно нормально и естественно. И, мало того, это здорово, это интересно, это жизнь, такая мудрая и разнообразная, жизнь во всех ее многоликих проявлениях!

Вообразите, что малыш от рождения движется по вполне осязаемой дорожке своего развития. Ребенок похож на бегуна, а дорожка – она не гладкая да прямая, а извилистая и с препятствиями. Первую планку малыш уже преодолел, когда впервые, в год или полтора, упрямо выдернул свою ладошку из вашей. А теперь, после относительно гладкого участка дороги, впереди снова появилась планка, препятствие. Состоит оно из наших родительских страхов, упрямства, своеволия, крика, насилия. А впереди, за ним малыша ждет совершенно новый уровень отношений с окружающим миром. И именно сейчас малыш это препятствие преодолевает, стремясь вырваться из-под опеки, доказывая свое право на собственное мнение. Чем выше стену мы возвели, тем сложнее крохе через нее перебраться, тем отчетливее и тяжелее протекает “кризис”. Но нам вполне по силам снизить планку. Чем больше возможностей для самореализации мы предоставим сыну или дочурке, тем мягче и безболезненней будет протекать “революция”.

Шаг третий: максимум самостоятельности

Если ваш малыш настаивает: “Я сам!”, то и пусть делает сам все то, что допустимо позволить. Исключения составляют лишь опасные для жизни и здоровья занятия. Запреты взрослых – главный камень преткновения для двух-трех летнего карапуза. Чем меньше ему позволено, тем сильнее хочется против этого протестовать. Самое главное правило: предоставьте максимум свободы и самостоятельности маленькому “революционеру”, не мешайте, если малыш может сделать что-то сам. Но при этом всегда будьте рядом и придите на помощь, если ребенок САМ вас об этом попросит. А то навязываемся постоянно со своей непрошеной помощью, а потом удивляемся, почему нас отвергли…

Порою это бывает очень тяжело – предоставлять ребенку самостоятельность. Утомительно вытирать на полу лужи после того, как малыш САМ налил себе компот в чашку. Не просто ждать десять минут, пока ребенок САМ застегнет пуговицы. Страшно за кроху, когда он САМ взбирается на лестницу или идет по высокому бордюру. А кто сказал, что воспитывать – легко? Вот и Фрекен Бок утверждала: “Ах какая мука – воспитывать!” Но, только подумайте, какие это все мелочи по сравнению с теми чудесными и важными преображениями, которые сейчас происходят с вашим малышом!

Шаг четвертый: право выбора

Двух-трехлетний малыш бурно протестует против любого притеснения его драгоценной персоны. Поэтому, забудьте о приказном тоне в общении с крохой. Позвольте ему самому делать выбор в непринципиальных вещах. Предоставьте ему несколько равноценных альтернатив, и пусть сам решает, что одеть на прогулку, куда пойти гулять, что съесть на завтрак. Очень вероятно, что напяленная юбка будет совершенно не подходить к футболке, но разве это важно, когда речь идет о становлении характера? Делая покупки в магазине, советуйтесь с малышом. Выбранный собственноручно творожок с большей долей вероятности будет съеден. Стали бы вы носить какую-нибудь вещь, если она вам не нравится? Вряд ли… Так что учитывайте пожелания малыша, покупая для него одежду, книги, игрушки.

Но, бывают требования, где компромиссы отыскать трудно: нужно одеваться по погоде, пить лекарства, идти к врачу, соблюдать правила безопасности. Тут уж придется вам настаивать на своем. Малыш должен понимать, что кроме “хочу” есть еще и “надо”. Но любое требование или запрет должны быть четко аргументированы. Нужно делать так не потому, что “надо и все” или “потому что я так сказала”, а потому что это может привести к травме, болезни, причинить кому-либо вред и т.п. С понятным и разумным требованием и смириться легче.

Однажды, я никак не могла сладить с орущей Машей, которая не хотела одеваться и уходить из гостей. Никакие уговоры и требования не помогали. И тогда я впервые применила на практике простой и эффективный метод психологического воздействия, о котором накануне прочитала в книге. Обняв брыкающуюся дочь, я с сочувствием сказала: “Я тебя прекрасно понимаю! Я понимаю, что тебе не хочется идти домой. Тебе было весело играть, а теперь нужно уходить… ” И мгновенно случилось чудо. Маша замолчала и ошарашено на меня посмотрела. А потом спокойно дала себя одеть и увести домой…

Этот метод срабатывает не всегда, но помогает немного успокоить малыша. Кроха видит, что его чувства уважают и понимают, а, значит, протест теряет смысл. Попробуйте подобным образом сочувствовать малышу всякий раз, когда ему слишком тяжело смириться с необходимостью.

Шаг пятый: порядок во всем

Гораздо легче переносят кризис те малыши, у которых есть четкий распорядок дня. С одной стороны, вам легче требовать от малыша выполнения необходимых ежедневных процедур, вроде умывания, одевания, расчесывания, с другой, крохе проще приспособиться к вашим требованиям. Вам очень поможет рисунок-напоминалка. Нарисуйте его вместе с малышом, схематично проиллюстрировав необходимые ежедневные дела. Каждое утро предлагайте крохе заглядывать в табличку, что бы не забыть о чем-нибудь важном. Так малыш воспримет нелюбимые обязанности как игру, и охотнее будет подчиняться, ведь требование не исходит непосредственно от вас.

Очень важно, что бы все члены семьи придерживались одинаковой тактики в воспитании малыша. Если мама не разрешает, скажем, заходить в комнату в обуви, а папа смотрит на это сквозь пальцы или если в семье запрет на сладкое перед едой, а у бабушки можно безнаказанно лопать конфеты с утра до вечера, то малыш станет неуправляемым и без всякого кризиса. Четко определите сами для себя что можно, а что нельзя и всегда придерживайтесь этих принципов. Другой вопрос, что ограничения должны быть минимальными и действительно оправданными. И руководствоваться здесь нужно только искренним уважением к ребенку и здравым смыслом, а не исключительно принципами собственного комфорта.

Шаг шестой: укрощение гнева

На очередном “пике” кризиса Маша начала кусаться. Не часто, только в состоянии особенной злости, но доставалось мне крепко. Однажды две недели сходил с ноги синяк от маленьких и острых “ мышиных” зубок. И так порой обидно становилось, и больно, и, главное, не понятно: за что? Но Машка переживала не меньше. Потом, уже успокоившись, долго гладила и сладко плакала у меня на коленях. А в глазах – такое глубокое раскаяние и искренняя боль, что становилось ее еще жальче, чем себя… А однажды Маша просто напугала меня, когда в момент ярости вдруг зарычала, схватила первую попавшуюся под руки мягкую игрушку и впилась в нее зубами, а после швырнула ни в чем не повинного мохнатого другу через всю комнату. И тогда я поняла, что это она так спасает меня. И в очередной раз удивилась великой детской мудрости…

На пике “кризиса” некоторые детки становятся чрезвычайно агрессивными. Они могут кусаться, драться, “срывать” злость на тех, кто заведомо слабее: ударить кошку, толкнуть малыша. Мы расстраиваемся, воспринимая это как избалованность и невоспитанность, ругаем малыша. А, на самом деле, такие всплески – обычные негативные эмоции, которые накопились у крохи и рвутся наружу. Давайте вспомним, как иногда и сами мы буквально “кипим” от гнева. Кто-то из нас носит это в себе, а кто-то может и тарелкой запустить, закричать, топнуть ногой, выругаться. И если даже взрослые порой с трудом контролируют себя, то что говорить о малышах? Мы признаем за собой право периодически испытывать отрицательные эмоции, но почему-то не принимаем этого в собственном ребенке. А малыш, точно так же как и мы, имеет полное право и на гнев, и на ярость. Просто пока он еще не умеет свои эмоции контролировать. Отсюда и вся агрессия, которая порой так нас пугает. И наша родительская задача научить малыша справляться с гневом цивилизованным путем. Только прежде честно ответьте себе: нет ли у вас привычки срывать дурное настроение на крохе. Малыши во всем копируют взрослых. И если мама может шлепнуть чадо из-за ерунды, только потому, что утром встала ни с той ноги, то нет ничего удивительного в том, что кроха точно так же, в порыве ярости шлепает маму. А способов “выпустить пар”, не причиняя вреда окружающим очень много. Пусть малыш потопает ногами, покричит, укусит игрушку, если ему от этого станет легче. Пусть постучит кулачками по дивану или изорвет на клочки газету. Можно поколотить детскую боксерскую грушу. Постепенно малыш научится контролировать свои эмоции, и столь бурные выплески уже не будут ему нужны.

Шаг седьмой: разбор полетов

Возьмите себе за правило обсуждать с малышом все возникающие конфликты и проблемные ситуации. Только начинать дискуссию нужно не в тот момент, когда кроха с криком катается по полу. Он вас просто не услышит, а если и услышит, то разозлится еще сильнее. Лишь после того, как “фонтан” крика иссякнет, посадите малыша к себе на колени, погладьте, обнимите и очень мягко, очень дружелюбно расскажите, как вы расстроились из-за такого поведения крохи, как не красиво он себя вел. Обсудите ситуацию, которая вызвала приступ истерики. Объясните малышу свою позицию: почему вы поступили именно так, как поступили. Разговаривайте с крохой так, что бы он понимал: вы считаетесь с его чувствами, относитесь к нему, как к равному.

Любая мама может отыскать в своем арсенале мягкое и действенное оружие в борьбе с детскими капризами, упрямством, непослушанием. Речь идет о сказках-“воспиталках”. Эти сказки замечательны тем, что их можно придумывать буквально “на ходу” и адаптировать к любой проблемной ситуации. Очень важно, что бы в сказке речь шла не о вашем малыше, который, скажем, “обидел бабушку и что из этого получилось”, а о совершенно постороннем ребенке, а, еще лучше, о какой-нибудь вредной зверюшке. Так малыш сможет увидеть себя и свои поступки со стороны, но при этом не будет задето его самолюбие.

“Уходи отсюда! Ты плохая!” Кому из мам маленьких агрессоров не приходилось слышать подобные слова из уст своего разозлившегося крохи? Попробуйте рассказать малышу поучительную “Сказку про грубое слово “уходи” Софьи Прокофьевой.

Жили-были на свете две девочки. Одну девочку звали Маша, а другую – Зойка. Маша все делала сама. Сама ест суп. Сама из чашки молоко пьет. Сама игрушки в ящик убирает. А Зойка сама ничего делать не хочет и только говорит: “Ой, не хочу! Ой, не могу! Ой, не буду!” Все “ой” да “ой”! Так и стали ее звать не Зойка, а Ойка. Вот как-то построили Маша и Ойка дом из кубиков. Прибежал Мышонок и говорит: “Какой красивый дом! Можно я буду в нем жить?” “Уходи отсюда, Мышонок!” – сказала Ойка грубым голосом. Обиделся Мышонок и убежал. Заплакала Маша: “Зачем ты прогнала Мышонка? Мышонок хороший” “И ты тоже уходи, Машка!” – сказала Ойка грубым голосом. Маша обиделась и ушла. Заглянуло в окно Солнце. “Как тебе не стыдно, Ойка! – сказало Солнце, - Маша твоя подружка. Разве можно подружке говорить “уходи”? Ойка подбежала к окну и закричала Солнцу: “И ты тоже уходи!” Ничего не сказало солнце и ушло с неба куда-то. Стало темно. Совсем-совсем темно. Пошла Ойка в сад. И в саду темно. Пошла Ойка в лес. И в лесу темно. “Ой, боюсь, - заплакала Ойка. - Где мой дом? Я так попаду прямо к Серому Волку! Ой! Больше никогда не буду говорить грубого слова “уходи”. Услыхало это Солнце и вышло на небо. Стало светло и тепло. А тут как раз идет Маша. Обрадовалась Ойка и говорит: “Идем ко мне, Маша! Построим новый дом для Мышонка”.

Шаг восьмой: я тебя очень-очень люблю!

Попробуйте вместе с малышом обсуждать каждый прожитый день. Делать это лучше вечером перед сном. Не фиксируйте внимание на “плохом” поведении, а поговорите о том, чего добился малыш, чему новому научился, кому помог, как достойно вышел из конфликтной ситуации. “Ты сегодня молодец: помог мне вытереть пыль, сложил красивый узор из мозаики, поделился с Даней игрушками, выучил новый стишок!” Сначала крохе будет сложно вспоминать события уходящего дня, но постепенно он этому научится. Такой тренинг очень полезен для детской самооценки. Малыш научится себя уважать, почувствует силу и значимость.

А если кроха в очередной раз испытывает вас на прочность, попробуйте поступить так, как он от вас не ждет. Например, малыш кричит: “Ты плохая, я тебя не люблю!” Ответив маленькому агрессору в тон, что и “он не лучше”, вы тем самым дадите ему понять, что подобные слова выводят вас из состояния равновесия, вызывают в вас ответную агрессию. Малыши – первоклассные психологи. И в следующий раз, когда ребенок захочет вас “задеть”, он непременно повторит то же самое. Поэтому, спокойно и мягко скажите: “А ты – хороший. И я тебя очень, очень люблю!” И повторяйте это часто, много-много раз в день. Ведь искренняя и безусловная любовь способна справиться с любыми кризисами, с любыми трудностями и неприятностями! Понимания вам и любви!